梦回那年内心深处的槐花香

2013年2月4日 星期一 晴转小雪

在雪花的光亮里，我闭上了眼睛......

记忆使我梦回，走进我中考那天的作文里。

这是我隐藏在内心极深的，一直不敢提及的地方。

我终于敢在喝了酒以后，面对自己内心最大的痛。

曾经很多次，在我高考失误以后，在我无助的不知怎么办时，我祈求能让我沿着内心深处梦见这些。

但一次都没有，他们像是被封印了一样。

但这次，我终于走进去了，走进了中考考场的作文里，到现在，那篇文章过去这么多年，我都还记得每字，每句，整整全篇。因为它们是我无人知晓的内心：

我终于走进孩童时，那个飘满槐花的小院。

那里有慈祥的喂鸡的姥姥，以及那条比我还年长的老黄狗......

我触摸着不算斑驳的土墙就沿着那条沟沟壑壑，但心恋着的黄土小道一路走来。

学着儿时的蹒跚，带着儿时的表情。

我又见到了姥姥弓着腰，在院子的柴火旁捡干柴，旁边的火炉上煮着香甜的枣子和苹果。

泪一颗颗无条件的滑落，将细细密密的老黄土溅开小小的窝窝。

而后渗进我的心灵，带来一串串的涟漪，像槐花特有的季节那样清香亲切。

似乎可亲的姥姥没有离开我们一样，我明明又看到了那个娇小的身影，背着柳编的箩筐很欣慰的，在槐树下落香香的，白白的槐花。

后面跟着傻笑的哥哥和我，还有屁颠屁颠摇着尾巴，会流泪，会高兴，有喜怒哀乐，懂得人类思想感情的老黄狗。

我终于明白了，我对于家乡和记忆的那份执着。

并不是因为红砖的房和院落，而是里面承载的那份至情。

不用表达的暖流触碰我干枯的眼眶，眸子深处的乡愁多了一份咸咸的东西。

满院的翠绿裹着满心的抽痛......

这些我很久很久没有入梦的画面，慢慢揪的我痛彻心扉。

我看见了姥姥在微弱的蜡烛光亮里，用那双粗糙，带着松弛肉皮，还有些不太灵活的手为我贴心补袜子。

我却，毫不在意的只瞅了一眼，便嫌弃的丢进了垃圾桶里跑出去玩儿。

我看见姥姥在老风箱里掏出焦黄焦黄的烤红薯，细心的为我包去外皮递给我。

我却，从没有一次为姥姥包开过一颗花生。还在那很冷很冷的冬天，姥姥拄着拐杖唤我去为她铺被时，我生气的乱发脾气。

我看见姥姥踮着脚为门前苹果树上又大又圆的苹果套上塑料袋子，等待它长的再大些再红些。

我却，在之后的某一天，跳起脚摘了个精光，没有给她留下一个。还在我爸的偏袒中，认为她大惊小怪。

以至于某一天的某一刻，猝不及防，听到了姥姥离开的晴天霹雳后，再也没有原谅过自己。

再也没有一个人能任劳任怨的护我周全了......

最后那一刻，我看见姥姥穿戴整齐的躺在棺木里，我分明看到她依旧慈祥的微笑。

我哭不出来一滴眼泪，周围吹吹打打，只听得到唢呐的哀鸣，我在想，我还能不能再见到姥姥......

现在，我终于又看见了姥姥，在很久很久的现在，分不清真不真实的世界......

我呢喃着：姥姥，我回来了，我终于见到您了姥姥......

可是，为什么我没有声音，它好小好小，不足以让我给姥姥对话？

姥姥，姥姥……

我发出的声音一点都没有效果，它没有传播，也没有声响，我的声音依然石沉大海般散去......

我开始着急的用了最大最大的声音喊：姥姥，姥姥，我是小鱼儿，鱼儿啊，那个您最爱最爱的小鱼儿，你看看我好不好？

姥姥终于回头，只是看着我慈祥的笑，像儿时那样。

我着急的哭，着急的说：姥姥，我真的好想您，但我不敢想您，我怕您不原谅我，姥姥，你别走好不好。

我早就想说对不起，但是我没勇气，我是个懦夫，是个混蛋，是个糟糕的人。

我用了这么久这么久去后悔，去痛恨自己，只为能再见见您，能被您的手再抚摸一下我的发，能再抱抱我。

可是，可是您总不来见我，我想说，姥姥对不起，我不该把您用发颤的手辛苦缝好的袜子嫌难看扔掉。

我不该在您唤我帮你铺被时生气的跑走。

我不该在您生日那天，因为上学没有去给您过最后一个生日。

第二天您就带着遗憾离开了人世。

都怪我啊，姥姥，在您葬礼上还求你让我哭出来，不哭很丢人。

我不该啊，姥姥，我忏悔了很多很多年。