最初的最初，我就是爱他呢？

我没有关系，我只希望，以后你不要来打扰我们的生活。”

我毫不客气掷地有声的话语说给眼前这焦头烂额的人。

“你爱过我吗？”他突如其来的问。

爱不爱的有什么用呢？

他身边现在有个她，我是爱对还是不爱对？

这么大人了，难道一定要去爱谁吗？

我爱我自己，爱我的孩子，这不比任何事情都重要吗？

“不爱。”我还是做出了回答，带着一丝丝脾气。

“说谎。”他看着我，“不爱我会把你的嫁妆转给我吗？不爱会毫不犹豫的帮助我渡过难关吗？”

他拿出手机转账记录，质问的口气里有那么一丝迫切得到回应的感觉。

我一时语塞，并不知道该怎么继续狡辩。

如果是因为这样，他就要放弃他现在身边的女孩儿，那是我不能接受的，我会愧疚。

我用充满了无所谓的态度说：“金钱和爱不能衡量在一起，你是我孩子的爸爸，就算不这样做，最后受罪的还不是我的孩子？这个道理我懂，你也懂不是吗？何况，你正好需要，我正好不需要，仅此而已，不过利息我还是会收的。”

我这个人，还真是，狗嘴里吐不出象牙。

不，更难听一点，狗改不了吃屎。

以前的我就爱这样心口不一的说话，导致我错过了很多重要的事，重要的人，伤及无辜，也伤自己。

现在都快三十岁了，还是这样，我到底要何时才能改掉这个毛病？

王佳然似乎受到了言语的打击，他久久的看着我，想把我望穿，看透的样子。

他在想什么我预感不到，我们已经没了心有灵犀的关联，从当初奋不顾身的离开就已经藕断，再没有一点点的细丝连接。

是啊，或许，人家并不难过，而是甜蜜美满的样子，我还傻傻的认为他会倍受打击，重蹈一蹶不振的样子，看来是我多虑了呢？

人家怎么会为了这不重要的事业受创，人家身边有娇娘陪伴，有笑容灿烂的人儿，又怎么会颓废呢？

王佳然呆愣愣的站着，看着，等着。

他似乎想到了什么，松开我的手苦笑一下：“你们的生活，是啊，你们的生活。”

他脸上分明多了苦楚的表情。

“对不起，我会还给你，对不起，祝你幸福。”他说。

他这个样子让我瞬间没了脾气，我跟他又生什么气呢？

他做出任何选择都是应该的不是吗？

当初是我不要他的，是我为了反抗压抑的生活抛弃他的，现在怎么能怪他去追寻自己的明天呢？

每个人都要开始新生活的，他的新生活只是刚刚好的出现一个能对他小鸟依人的女孩儿而已，我又狭隘什么呢？

就算他有一天再娶，我应该是同样笑着说同样祝福的。

我知道他此刻是真心，也知道有些事情改变不了，所以我用了他相同的口吻说：“也祝你幸福。”

我最后还是向他笑了一下，别管这个笑有多凄凉，有多不甘心，我一向口是心非。

但现在我必须要承认了，我所有的挣扎，所有的慌乱，所有的心理活动，都是因为，我的不安，我的不安全感。

甚至为了打压心底那份爱。

也许当初不爱，也许是带了某些目的嫁给他，是为了逃离纷杂的生活身边刚好有个他。

那怎么就不可能，最初的最初，我就是爱他呢？

并不是所谓的有个依靠，所谓的爱意转移。

这些种种，哪些是真，哪些又掺了假？

我自己越来越择不清楚。

就像我现在，不知道自己是出于嫉妒还是被逼无奈的转身而去。

留下落寞的一个身影，留下脸上有着浓郁悲伤的王佳然在十二月份的大街，用刀刮一样的风吹干额头细密的汗。