他在亮处闪光，我在暗处失色。

话说，他这是要干什么？

他示意老师开始时，我猛地发现，好像我们之间的差距无形中变得好宽。

从什么时候开始的呢？

跟他比，我除了学习好一点，好像一无是处。

他做到了所有我喜欢但没敢做的事情。比如敢明目张胆说喜欢什么不喜欢什么，比如有自己的风格。又比如学一门乐器。他究竟是怎么办到让家长同意的？

小时候，我喜欢画画，画大眼睛的漫画姑娘，我爸看到了说：“等将来大了有的是时间画，现在放下本写作业，别耽误学习。”

后来我长大，喜欢乐器，有意的跟我爸提及想去学时，被我爸否定掉。

我做手工，我爸说：“专心学习，别像我一样文化水平低。你适合考一个好的大学，不适合干这个。”并把我刚用冰糕棍做好的小房子拿了走。

我并没有生气，也没有像忤逆我妈那样忤逆我爸。

中考落榜后，我妈把这些都归结到没天赋和神鬼说上，她说咱们家有的是钱，别担心昂闺女，等你大了我偷偷拿了你爸的大价钱给你请个大仙儿。我以为她说要助我完成心愿，差点感动的要哭出来，没成想还是算卦。

我没有自己的主见，是随大流的人，想来我爸说的肯定没错，便搁浅了很多很多想法。

在田文凯家补课的几次，我只发觉他很幸福，能把爱好都实现。

但现在这一刻，他在台上闪光的样子让我突然明白以前的想法多幼稚。

田文凯的声音低沉有力，总是有一种特别的吸引：乌云在我们心里搁下一块阴影~我聆听沉寂已久的心情~清晰透明就像美丽的风景~总在回忆里才看得清......

眼泪突然间就在我眼眶里打着圈圈，我努努力，没有让它掉下来。

真正优秀的是他啊，不是我。

每天扬着脑袋骄傲的应该是他啊，也不是我。

他卑躬屈膝这么久，我还在视而不见。

我到底是有什么资格让一个哪哪都比我好的人这样？

深深的自卑开始在我内心蔓延。

他在台上唱周杰伦时闪光的样子，他用音乐表现到手指的样子，是我这辈子最想成为的样子,也是我可能再也无法匹及的样子。

我们之间的距离，又何尝只是发发脾气闹闹情绪那么简单。

我没有我的骄傲和自信再和他做朋友了......

所以，放学回到家，我奶奶在我家哭诉：“老二一家不容易，孩子想上学没钱。”

我大姑抹着眼泪低头不语。

小姑说：“小雅那个，挺好的孩子，小静这孩子就没有那么幸运，老师说了，要想考上好的高中就得研究艺术类的加加分就能上。这孩子也是不好意思的，问了多少回才说想去学美术，这孩子知道心疼家里。”说完象征性的也抹了两下眼泪。

“老大呀，老二就这样了，现在能下地哆嗦着走路也不要求啥，这俩孩子得供出来啊。”我奶奶心疼的直抽搐。

“大哥，你看小运，那个孩子命就好，淘生在富裕户里，要啥有啥，作为老大，爹娘砸锅卖铁的把你供到初中毕业，二哥和我们俩就没那个福气。”

“老大，这钱当是借你的，让小静去外地学画画吧，能加一分是一分。”

我不是不知道，我爸低头不语的意思。

我扔下书包站在他们面前，瞪圆了眼睛抿紧了嘴唇表达我的愤怒，这是我第一次敢正面凝视他们，也是我第一次身体起伏着，用了最恶毒的语气骂：滚。

我一定是疯了，跟我妈一样疯的彻底。

逃出家门时，我看到了灰白色的天，像我一整天的心情。

还有那只冷的发颤的麻雀，它孤独的站在房角。

但就是这样，它还是没有回家。

我想不明白，我现在和别人的差距已经很明显，明明我也可以的，我也可以很优秀的。

我也可以和田文凯一样并驾齐驱穿过高考，我也可以和很多人一样有梦想的资本，有一些特长去巩固我自卑的心理，为我的梦想加大筹码。

但现在，我听我爸的话，我除了学习好什么都不行。

能让我值得骄傲的资本正在消失殆尽，我感觉我的梦想越来越遥不可及。

或者我已经放弃了很多我认为可以的事情来专心学习。

但为什么我看到明亮的田文凯时会认为我们越来越远？他在亮处闪光，而我在暗处失色。

有可能，我们的世界已经不一样，甚至我手里的资本不足以让我有勇气走向他。

我放弃了我的爱好，放弃了本来应该会成为天赋的东西。我爸却要把这些东西转手他人，仅仅只是成全一些人，成全分数到不了应该的成绩。

于我，丢掉的，是梦想。于他们，只是成功的一块筹码。