6年后

这是多少次了我不知道，只是每次我都很紧张，总是从睡着的状态能忽的一下子坐起来瞬间清醒。

我婆婆赶忙过来从我手里抢过孩子埋怨：“都说了别让你喂那么多，你看孩子撑的又吐奶了，你晚上能不能经点儿心，都多大人了，连个孩子都喂不了。”

我把脸扭到一边并不答话，也不愿意给我婆婆发生口角。

我坐月子刀口没护理好发炎，晚上钻心的疼，就那种状态下足够我精疲力尽，现在每天早上还要接受我婆婆根据尿布的多少，来批判我孩子是吃的多还是吃的少的牢骚。

她儿子从我生完孩子出了医院就出差去了外地，每次打电话我婆婆的嘴脸是：“好着呢，放心吧，妈帮她看着孩子，她什么也不用干。”

我把尿布拿到一边，并没有过多的去反驳什么，只是在想，我现在的生活是我一直想要的吗？

今天我是开心的，因为是回娘家的日子。

上学时拼了命的想摆脱的家，在我成家以后，却成了心里时不时惦念但却不好回去的地方。

时间真的是双刃剑，斩断的时候，还会在心里留下它的剑柄。

按照我们小县城的风俗，出了月子是要回娘家住一段时间“挪挪窝”。

我心里自然是欢喜，曾经想一直脱离的生活成了不好回去的地方，而出嫁的新环境新地方，反而有些无法适从。

我从早上开始就很开心，这是最近少有的能引起我心情愉悦的一个清晨。

所有的不开心在心情很轻松的基础上是能被身体免疫的。

我这么认为着，手里自然把我和孩子的东西收拾的妥妥当当。

只要大门外响起汽车的声音，我就捂着小肚子跑到窗口去看看门口是不是我哥过来了。

那棵香椿树在冷风的拂动中，也让我一次一次的翘首以盼中悄咪的打着盹。

我想，待我哥过来的时候我定会欢呼雀跃的忘记刀口的疼痛，忘记每晚醒很多次的头疼。忘记太多太多想忘记的东西。

我就这样一直等，一直看，一直望，一直想。

等啊等啊，等来的是我妈的电话：“你哥忙，他苦啊，刚顺当一点儿，你就在你婆家待着吧，挪窝也就是个说道儿，没啥用，孩子该成才了咋也不差。你得为你哥着想，娶了比你还小两岁的小媳妇，我得哄着点儿，要不该不跟你哥过了。你哥刚心里痛快了没两天，这次你就别回来了。”

我没有生气，我现在已经不会生气了。

我也没有再冲我妈顶嘴或者喊，因为自从高考那件事之后，我有好多年没有叫过她一声妈，甚至面对面跟她说过一句话。

有时候，她说她的，我从来不反驳，但也不回答。

是的，我怨她。

要不是她，我的准考证不会烧毁，要不是她，我现在应该是另外的人生。

“你这孩子，哎呀真是，你哥那会儿心里不是不痛快啊。你体谅体谅你哥。也别怪你哥，谁知道你那天生孩子，你哥结婚的日子是早就定好的，谁知道你生孩子又跟你哥结婚撞在一起，唉，你得说这个，妈照顾了这个就照顾不了......”

我把电话给我妈挂了。

很可笑是不是？

我不想再听她抱怨对我的好，她本来就偏心，一定意义上和王冰的妈没什么两样，她也重男轻女，是我高考的时候突然就明白的道理。

但挂掉电话的那一刻，气愤，委屈，我像个小孩子又像个大人，无声的大哭起来。

我爸也不再管我，自从我没有听他话，非要嫁给这个人的时候，他就不再管我。

我似乎现在连个能去的称为家的地方都没了。

我自怨自艾，可又有什么用？

我底子里还是不会控制自己的情绪，别看我已经完完全全成了大人的模样。

可能我生气的，也并不是因为我哥或者我妈，我是在生自己的气。

至于为什么生气，我想是我改不了的性格。

我自认长大后不是一个特别能控制脾气的人，但是性格使然，又唯唯诺诺，想法太多，害怕太多，所以只能自己一个人的时候生生闷气，嘟嘟囔囔骂一顿以此来心理好受一些。

我是在懊恼自己吧？

竟然这么大了还照顾不了自己，还像个孩子一样独立不了。

情绪来了总也控制不住。

就像现在的我，不敢对着婆婆大呼小叫，把这一肚子的火气打给远在外地的孩子爸爸：“我和孩子重要还是你工作重要？你是要让我们当留守妻儿是吗？你以后跟你的工作去过吧。”

未等电话的那头回答，我就直接挂断了电话，坐到床上继续生起闷气来。

手机在手边响起来，我并不理，知道是他。

但是，就在叮铃铃的一遍又一遍的催促声里，我的脾气来得快去的快的冷静了下来。