第三篇 生来爱你

着墙壁奋力支撑住了身体。　　我拖着剧痛的双腿冲进了他的卧室，空冷的房间和早晨进来时的一样，还有我亲手拉上的窗帘，全都没变，一线希望再次泯灭了，我傻傻地又跑进厨房、卫生间，找遍了家里所有能够容身的地方，依旧不见他的存在。他没有回来，他根本没有回来过……我茫然回到自己的卧室，突然觉得累极了，我靠在床边坐在冰凉的地板上，心中顿时涌起滚烫的血，终于忍不住哭了出来。　　“我甚至还不知道他的名字……”　　我悲痛至绝，灼热的眼泪顷刻间模糊了视线，我无从抑制决然放肆地哭了，这从未有过的伤痛真实而彻底地击垮了我，再也没有任何力量能够支持我站起来，我绝望了，我是如此的脆弱，脆弱得仿佛化作一团泪水，完整而痛苦地宣泄着，毫无保留地遗失了自我。眼泪与血液浸透了床单，在相同的位置仍有温存的感触，就像他在我的身边，就像他未曾无情地离开我。　　“难道他不喜欢和我在一起……”　　眼泪阻塞了喉咙，心被撕裂了，我痛得发抖，痛得哭喊，执迷不悟地想着他，失魂落魄地不敢想他，像牵挂着一个游荡在地狱里的幽魂，我仿佛一次次看到他身处惨境，怕得无力呼吸，我捶打着地板，扯咬着床单，如同一只濒死的野兽残忍地折磨自己，直到完全昏死过去……　　凄寒的夜晚匆猝而凶猛地来临了，我蜷缩在床上，肢体痉挛，浑身冰冷，恍恍惚惚觉得床和地面在剧烈摇摆，伴随着爆炸般的巨响，窗户被震裂了，细碎的玻璃撒满了我的身体，寒风凛冽，雨雪如潮水般涌了进来，它们把我淹没了，我像昏睡在梦里，安静地接受着侵袭与洗礼，我结成了冰。地震了吗……我只是这样想着。　　潜意识感受到日出的临近，渴望被温暖的太阳照耀身体，我沉静地趴在床上，怀里抱着枕头，奄奄一息，思想却在遥远的空间里活跃着，仿佛即将脱离躯体，我试图抱紧自己，很想束缚住自己，可是办不到，僵硬的身躯已无法跟上精神的节奏。我快要死了，我像陷入梦魇不能自拔，看不见，摸不着，被耳边纷繁的细语竭力催醒，朦胧中听到窗外高声回响着一段简短的广播：　　“安息……向英勇的阿尔法守护者致敬……这些无名英雄将永垂不朽……”　　呼吸和心跳渐渐加快了，冰冻的眼泪开始融化，它在脸庞、在身体、在心里无端地流淌起来，我睁开了眼睛，飘舞的泪光像繁星般闪烁，我抽泣着，张不开口，发不出声音，任凭听觉的摧残，却不能动，温热的泪水里映出了梳妆台上的照片，我痴呆地看着，很久也没有眨眼，我活了过来，可是感觉不到了……　　就这样，我在床上度过了几个昼夜，因为哭得太久，眼泪干涸了，身体在曝晒与冷冻之间反复受尽磨砺失去了痛觉，饥饿吞噬着体内所剩不多的能量，我不知道自己是生是死，也不清楚外面发生了什么，浑浑噩噩，甚至淡忘了一切。　　直到一个阳光灿烂的早晨，我终于苏醒了。身体恢复了知觉，从内到外搏动着隐隐的痛，我下了床，如同一个婴孩，站也站不起来，用了半个小时才勉强走到了卫生间。看看镜子里那哭肿的眼睛、凌乱的头发和血迹斑斑的面孔，模样简直可怕极了。浴室里没有热水，我用冷水洗了澡，仔细地把自己洗干净，我精心地梳了头，换了一套最漂亮的衣服……我去厨房只倒了杯水，而后便返回了卧室。　　打开梳妆台下侧的抽屉，里面有很多精美的饰品，都是我平时收集的小东西，我挑了几件最好看的戴在了头上、佩在了手上，然后从深藏在抽屉末端的纸盒里掏出了一只白色的药瓶。它也是我的藏品，不过是隐秘收藏罢了，我会经常买瓶新药来替换它，为的只是不让它过期，现在看来，我再也不必那么做了……　　我很平静地打开了它，将瓶子里那些晶莹的颗粒全部倒进手里，无一例外，它们在阳光下闪烁着，和我心中的光芒交互辉映，我像捧着自己的生命，跪倒在床边，突然很想他了，我抬起头深切地望着那张照片，轻缓地露出了笑容：他依然看着照片里的我，依然认真地为我遮挡太阳，依然在微笑……　　我哭了，我以为我的泪水已经流尽，可是依然能够伤心地哭泣，我到底怎么了，难道我生来只会为他流泪吗……