第 1 章

愿被你所见的，是我完美的模样。

愿被你所爱的，是我真实的模样。

愿你能装作视而不见的，是我在两者之间徘徊不定的模样。

在出门之前我看着镜子中的自己，穿着整齐，头发也是如同往常那样扎起来。

不吝啬地对自己露出一个笑容后，对自己鼓起勇气说想说的话一定要传达到他那里才行。

今天天气晴朗，无风无雨。

是适合告白的好日子。

我走在须弥城里，用着不急不缓的脚步走向约定好的地点。

哪怕距离约好的时间还有很长很长一段时间。

我不知道是因为决定今天告白所以不管看什么都觉得特别好。

还是今天遇到的事情都算是特别顺遂。

挑选到了合适的花和礼物。

我想起与被称为妙论派之光的这位前辈一起拥有的许多回忆，很多很多美好的回忆都与前辈有关。

就算已经毕业几年却还是被当成懵懵懂懂的小学妹看待。

明明我已经到了能够在酒馆喝酒的年纪，前辈却还是把我当成需要细心呵护的雏鸟一样照顾。

但我就是喜欢这样的卡维前辈。

虽然像我这样的胆小鬼，也只是默默喜欢着前辈。我很清楚前辈他对我并没有喜欢的情绪，至少在我看来前辈对我的照顾，只是单纯的照顾。

有着相当耀眼金发的前辈，在最初还不认识前辈时，我就已经对有着天才之名的卡维前辈有所耳闻。

生论派的提纳里前辈。

素论派的赛诺前辈。

知论派的艾尔海森前辈。

还有妙论派的卡维前辈。

每个学院都有着属于自己的风云人物，就像是明论派学者研究的那些星星一样闪闪发光。在报考之前我也有做过一些调查，所以了解一点资料。

我并不是特别善于言谈的人，对于与人交流这件事有着发自内心的恐惧。

我喜欢阅读本身，因为书籍本身就是【正确】的证明。

被记录下来的内容不管反复查看多少次都不会产生变化这一点使我安心。

有时我会去选择使用终端，但有时我更喜欢用书籍来佐证。

踏踏实实握在手上的书，令我感到奇异的安心。

人的言语，只要是不会被记录下来的话，只要是能够被随意改口并不会留下任何篡改或者反悔证明的一切我都不愿意去相信。

我恐惧着谎言。

我不理解这一切。

为什么有些事能够被自然而然地说出来，明明那些是错误的事，明明那是应该被推翻被改正的事。

对我而言比起那些凶猛的动物，还是人更可怕。

成为一个习惯独来独往的学者也变成了一件自然而然，我有评估过我在同院里的的风评大概是是一个比较普通的独行侠。

平平无奇，默默无闻。

过着很有规律三点一线的生活，上课——智慧宫——回家。

在经历过太漫长时间的放弃社交后，我已经不懂得如何去经营一段人际关系，光是开口这件事就令我感到恐惧。

能够错开就尽量错开，能以写信的方式就绝不见面，能以终端的方式传达就不去写信。

终端的这一优点是为数不多令我觉得特别好的优点。

但是不管怎么逃避与推脱一些不可避免的场合就是需要与他人互动，所以我和我从来不曾脱离我的如同影子一般的名为恐惧与焦虑朋友同行。

在我因为社交场合而陷入极端焦虑时。

明明素不相识。

明明素昧平生。

前辈就这样自然而然解救了我，仿佛在做一件理所当然的事。

就好像帮助他人这件事是不需要犹豫的。

我喜欢这样的前辈。

在认识前辈后，我的生活变得不那么规律或者更准确的词汇是看似无序实则还是规律的日常。

前辈他对很多需要帮助的人都抱有着相当程度的善意，我是被名为善意的绳索给拉上来的其中一位。

如果没有前辈的话，我一定会继续在一个把自己关起来的房间绝不踏出一步。

对前辈来说只是随手为之，但我却一直记得。

因为没有谁义务去帮谁这样的道理，所以我才会觉得卡维前辈是那么的了不起。

卡维前辈在知道我的恐惧后，他没有像曾听我说过的认识的人那般指责说是我的问题，他只是担忧地看着我问我想要克服吗？

前辈没有逼我，他设身处地为我考虑了我的想法。

接收了我所有阴暗面的学长。

不管我的回答是要还是不要，前辈一定都会努力在顾及到我的想法的前提下，为我想到解决的方法。