第三曲 我总是一个人在练习一个人(四)
回到家后,我才逐渐冷静下来。
我为什么会这么大的反应,明明只是一个玩笑而已。
不应该这么激动啊。
我真的不知道自己到底怎么了,可能只是卑微的自尊再次被戏耍带来的不甘和不舒服。
我这么多年,因为怂和自卑一直没有行动过,唯一的一次行动也只换来惨败,而这也导致我有了很大的心理阴影。
我不敢再让自己产生被人喜欢的错觉了。
苏沐今天的那一次玩笑让我一直想忘掉的记忆又再次复苏。
我曾经很用力地追过一个女孩,不断的自我错觉让我觉得对方是有好感的,但最终却换来了一个“你在道德绑架我”的罪名。
之前在知乎上看到过这句话:“他本来浑身都是光,有那么一瞬间,突然就黯淡了,成为宇宙里的一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子,却怎么也想不起来,后来发现,那是第一次见到他时,我眼里的光。“
我很清楚地记得,她打动我的那一瞬间,我看到了光。
那一瞬间前的3个月,我对她没有什么太大的感觉,但她在KTV开口的那瞬间,我确实感觉到了浑身被电流席卷的触电感,那一刻,我才意识到,我很喜欢她,我很想和她在一起。
在这之后,我对她的态度便产生了180度的大转变,我开始无微不至地关心她,不断地寻找微笑的机会去走近她的世界。
每次的聊天我都像考试一样地反复思考,直到修改到最满意的程度,才会点击发送,然后紧张地等待着回复。
不幸的是,她其实并不感兴趣。
每次的回复都像一只信鸽姗姗来迟。
我真的很想在某一刻直接告诉她我的喜欢,但我又害怕被拒绝,这样的纠结反复也让我变得不像自己了。
我的世界开始会因为她的喜怒哀乐而轻易改变,但她的世界却完全感知不到我的情绪。
一个人喜不喜欢你,除了她自己之外,最清楚的就是你自己了。
我当然知道她是不是喜欢我,只是我在逃避这个答案。
之后,我耍过几次脾气,希望她可以多尊重我一些,不要那么敷衍,但却换来一句“你现在就是在道德绑架我!”。
这一瞬间,我看清了自己。
我很喜欢她,很喜欢她,可这个不犯法的喜欢又有什么意义呢?
我只是一个很麻烦的存在。
那一瞬间我突然看到了水里的自己,浑身被浸湿,一直往下坠,没有人会在意。
我开始觉得喜欢一个人是一件非常累的事情,我明明是为了开心才想和一个人在一起的,如果这样的喜欢会让我失去简单的快乐,那我还坚持喜欢又有什么意义呢?
我对她而言,和那些骚扰狂没什么两样,我来到这个世上不是为了去祸害别人的。
所以我告诉自己,如果还喜欢她,就赶紧离开,因为我是刺猬,越靠近,别人越受伤,别人越讨厌你,在情况还没有无法收拾的时候,离开吧。
我心里有她,可她心里连我的影子都不可能存在,我的喜欢是如此的脆弱不堪,我大概不配去喜欢谁吧。
仗着我的喜欢,就随意对待我,但我总不能连尊严都丢弃吧。
我不知道是不是卑微的喜欢都配不上一个尊重,如果是这样的话,那还是算了吧……
【你走了真好,不然总担心你会走。】
网络上看到的这句话,或许就是此刻最好的注解。
慢慢地,我开始去学习忘记。
就在我以为我已经忘记了时,自己的坏习惯又让自己重新想起来了。
突然手机弹出了半年前写下的日子提醒——【试着约宝藏一起出来玩,和大家玩游戏,然后在回家的时候悄悄祝她1次生日快乐】。
原来半年前,我就已经规划好了给她的生日祝福。
曾经的我居然做到了这一步。
呵呵……
我自嘲地冷笑了一声。
这个剧本终究与我无关了,她已经有了一个可以放肆去表达喜欢的另一半了,他的一个微信自带表情都胜过我苦心积虑找到的有趣表情包,在两情相悦面前,我毫无挣扎之力。
要是从没遇到她,该有多好啊……
我的冷笑似乎想这样告诉自己。
当你的喜欢在另一个人那里不值一提的时候,就放下吧。
但是我放下她了吗?
或许放下了,或许没有。
我记得曾经问过她一个问题:是不是她和异性单独吃饭就很不自然?
她回了我一句:可能和【喜欢的人】单独吃饭应该还行吧。
中括号里面的几个字让我知道了,不该继续下去了。
不管我做了多少感动的事情终究没办法成为被中括号加冕的人