道阻且长

现在是早上七点多，我一夜未眠，头痛欲裂，但还是想将我现在的心情写下来。

昨天原本是美好的一天，温予带着她迟到的生日礼物（我的生日在六月）来找我。我和温予出去玩了一整天，傍晚时分才回到家。

原本是打算早些休息，毕竟逛了一天，有些许疲惫，但闻斯礼提出了视频，我想见他，便在晚上十点多时和闻斯礼打起了视频通话。

原本一切都很好，我在向闻斯礼展示我一天的“战利品”（一些小饰品），到了十一点多时，闻斯礼的母亲突然来到闻斯礼房间，这让我措手不及，隔着屏幕呆若木鸡，实则脚趾已经能扣出三室一厅了。后来闻斯礼说他的母亲一时半会走不了，就先挂了。大概过了一个小时，闻斯礼告诉我他的母亲走了，视频电话再次拨通。

原本就这样结束一天就好了。闻斯礼跟我说，他的母亲问起了我的家庭情况，闻斯礼毫无保留，把他知道的都告诉了他的母亲，他的母亲听了后似乎不太看好我们，具体什么反应闻斯礼并未告诉我，他只是感慨我们的“阻力”很大。

话题突然变得沉重了。我的家庭情况很复杂，当初和闻斯礼刚谈恋爱的时候我就毫无隐瞒地全部告诉闻斯礼了。家庭在我这里始终是个敏感词，这两个字就像我的禁区一般，我讨厌且抵住与它相关的话题。我在小学的时候发现我的母亲不爱我这个事实，在初中的时候发现我的父亲也不爱我这个事实。我一直在想，原来，真的有父母不爱自己的小孩，并且见不得孩子好过。我用我这十九年的人生经历验证了我父母不爱我这件事。至于我为什么性格不算太阴暗，是因为我有一个如父如母的哥哥。我的哥哥过得也很惨，这里不细说。

我无数次地想问我的父母，为什么要生下我，让我来人间遭一趟罪？不爱我干嘛要生下我……

闻斯礼每谈及一次我的家庭，就像是在我的心口刺了一剑，他在还未谈恋爱时，就因为我的家庭而犹豫再三。我理解且明白的。闻斯礼的家境也算不得好，我的更是，我们两个人想要走到最后，简直是天方夜谭。

其实我倒是不在乎对方家境，我也不担心我的父母不喜欢闻斯礼，因为我不在乎我的父母，我掌握着我自己的绝对选择权。但闻斯礼不同，他的家人待他好，很好，这也是我羡慕的一点，敲到这里，忍不住落泪了，泪水模糊了视线。闻斯礼要考虑他的家人对我的态度，我理解的，理解，所以才痛苦，自古的人最可怜，什么都懂，却又什么都改变不了。

我做错了什么呢？或许有的人来人间一趟，真的是来历劫的。

我不恨我的家庭，它在任何时候都拿得出手，因为那就是塑造出我的地方。我只是无奈，且无措……如果闻斯礼因为这个原因而不要我了，我连大吵大闹的权利都没有，因为我也不觉得他有错。

初看不觉画中意，再看已是画中人。先前我看一些娱乐新闻，男明星因家长不喜欢女朋友而分手，当时只觉荒谬，只觉一定是男方不够爱女方，现在看来，似乎也不觉荒谬了，因为这即将发生在我身上。

我真的好想嫁给闻斯礼，真的，真的好想。

我今天才意识到，原来和闻斯礼有结果是一件这么困难的事情。可我偏偏明白这已经成了几乎不可能的事情。瞧，我用“几乎”心存一丝侥幸。

我忽地觉得这日子越过越少，或许，明天闻斯礼就会跟我分手，谁也说不准。糟糕，我越写越觉得委屈，为什么呢，偏我是最倒霉的那个，偏上天最不如我意，偏是我最意难平。我突然想啊，要在有限的时间里让闻斯礼无限的难以将我遗忘，我不希望只有我一个人意难平。

《阿拉斯加海湾》中有一句歌词是这样的：“上天啊，难道你看不出我很爱他（她）。”

我这人最不会坚持，最擅长放弃。唯有喜欢闻斯礼这件事，我坚持到了现在，并且想一直坚持下去。

我在想啊，是不是我足够优秀了就会多一点胜算呢，至少我希望有人觉得我配得上闻斯礼。突然感觉自己怎么有些卑微了，真是个可怜鬼。但我真的不想被抛弃，闻斯礼，你别不要我，我会变好的，变得特别特别好，变得能独当一面，变得能让我的家庭不再影响别人对我的看法。

我真的好想嫁给闻斯礼，好想好想，特别想……

昨天一整夜，只要我一闭眼就会流泪，刺痛，心如刀绞。所幸就不睡了，不敢睡。刚刚照了镜子，眼睛微肿，倒有些滑稽。现在坐在椅子上，头没有先前那么疼了，有些晕，只怕我一起身就会摇晃。

变优秀这个想法不是说说而已，我真的打算这么干，我赌我和闻斯礼能走到最后，输了的话，也没关系，只是难过，仅仅难过……

另外的另外，我还是很喜欢闻斯礼。