大哭

我感觉生活似乎在慢慢变好。可还是有些沉重的东西压在心里，比如体重。

说实话我没办法一下子就不在意这件事，药扔了，仙女管也扔了，体重增加的忧愁始终萦绕在身旁，动不动突然想起，就让我心神不宁。

我制定了一个作息表，目标每天至少要锻炼半小时。刚开始却很烦恼，因为没有地方可去。

学校里的健身房不好意思去。人那么多，大家都有好身材，就我一身的赘肉，太丢脸了。

去操场跑步？上一次内衣事件让我看到跑道就尴尬。

最后我买了一个跳绳，在宿舍楼后面每天跳一会儿。

我气喘吁吁，刚开始跳一百个就感觉喘不过气，后来慢慢地增加运动量，现在稍有进步—我能跳一百五十个了。

我特意不去量体重，可逃避不能解决这个问题，拖拖拉拉到现在，我终于决定去量一量。

我站上体重秤，表盘指针晃悠悠，最后停在83公斤，哦不对，84公斤上。

…………

说不难受是假的，我有种一夜回到解放前的挫败感。就好像这大半年白过了一样。

低落的情绪一直延伸到晚上。

我从图书馆出来，回宿舍的路上经过大操场，天色不早了，还有人在那里夜跑。

路灯下有趋光的小虫上下飞舞，轻薄的羽翼，短暂的生命，却敢沿着光的路线行进，义无反顾。

我站在路灯后面不动了，或许我也不知道自己为什么停留，我就是默默地站在那里，看飞虫，看路灯，看操场上跑步的人。

我应该是看了很久。久到操场上的人都少了，只剩下零星的几个。

我攥紧双肩包的背带，低着头尽量不惹人注意的走到操场边缘。

书包放在花坛边，我又酝酿许久—这次酝酿过后，操场上是真正意义的空无一人了。

我终于跑了起来，一圈又一圈。

我从来没有体会过元思淼曾说过的“越跑越轻松，越跑越痛快”的感觉，我只感觉累，上气不接下气的累，我的双脚发麻，嗓子发干，肺部起伏剧烈，跑步对我而言是一场刑罚。

可我不想停下，我跑了四圈，现在速度异常的慢，脑海渐渐放空，连多日以来迷茫的情绪也消失了，周围只剩下路灯，操场和我。

我数不清我到底跑了多少圈，只记得最后我脱力般摔倒在地，迷茫在倒地的一瞬间再次席卷全身，不安的情绪如影随形。

为什么会迷茫？

惶恐地，失措地，我想要从地上爬起来，可惜实在没有力气，我再一次摔倒。

我不知道自己该干些什么，从医院出来以后就一直如此，我想那以后到现在的种种尝试，大抵都是隔靴搔痒，我知道有些重要的东西还在那里，我并没有解决它，我也没有克服它的勇气。

可我也不想畏缩不前啊。

我突然想到从前看过的一句话。

“你无法游向新的地平线，直到你有勇气告别海岸。”

啊，我想，这多像我啊。也许我需要的就是告别的勇气，并且是独自告别的勇气。

我又发呆很久。我把自己蜷成一团，侧躺在空阔的跑道上。

从前在遇见一些事情的时候，我知道我是痛苦的，我也能够感受到心脏的抽痛。奇怪的是我却怎么也哭不出来，像是灵魂漂浮在空中，只留一副躯壳独自彷徨。

如今我瘫倒不起，筋疲力尽，只能看见深蓝的无垠夜幕，和那轮半圆的朦胧的月。

我看啊看，看啊看。

然后终于顺利地哭了出来。

嚎啕大哭。

那种感觉是什么样子的呢？

像是轻飘飘的灵魂终于回到身体里面，又像是洪水破开堤坝一道口子，血液在身体中奔流不息，提醒我正真真切切地活着。

我想至少那一刻我是勇敢的，因为我终于敢放肆地发泄出我的悲伤。

或许我并没有成为舒景口中苏醒的休眠火山，极致的高温并没有摧毁一切，岩浆喷出后只是粘稠地流淌。

接着，它慢慢地抹去地表的坑洼和不堪，过去的一切都不复存在，我将要在滚烫的熔岩之上重建我的家园。