一梦华胥·2020仏诞

可是我不能，因为我的丈夫不能，这总是让我痛苦与焦虑。

我时常能看见先生出入皇宫，他每次都会停下来对我问好：“日安，我亲爱的皇太子妃。”

他的声音也是动人浪漫的，是唯一能抚平我痛苦的良药。只有他，只有他能治愈我，只有当他注视着我的时候，我才觉得我是在被爱着的，我是活着的，我是被美所眷顾着的。

可惜我只是皇太子妃。

我的丈夫为了安慰我，给我以珠宝丝绸，任由我肆意挥霍。我渴求美，极致地追求美，可当我挥霍丈夫给我的一切的时候，我心里却是在想着那位先生。

我想要在每个方面接近他，不顾一切。

我引领了时尚，所有人都在追求我所引领的风格，他们效仿我的穿戴。可在我看来，我所堆砌的一切浮华，都比不上先生温柔的一眼。

当我成为皇后之后，我仍旧挥霍无度。

我心底那名为欲望的黑洞无法被珠宝、丝绸以及一切金钱所填满。

可惜国库无法承担我的奢侈，哪怕我换了一任又一任的财政大臣也无济于事。

人们叫我“赤字夫人”。

我明白我病了，这是心病。我的一切心病都来源于这位先生，是他，用他温柔而纵容的注视把我拖入深渊。

他包容我，好像包容一个无理取闹的孩子。

可我要的不是这个，我不知道怎么才能彻底地得到他。我发疯地渴求他，甚至不知道是为了什么。

他就是有那种魔力，那种让人发疯的魔力。他让人奋不顾身，义无反顾，只为了能得到他的一眼，哪怕是愤怒，哪怕是怨恨，也不愿意是他平等给予世人的温柔。

所谓心病难医，心病最苦。

4.

——死

七月十四日，巴士底狱被攻陷了。

这是一场革命，但是于皇室而言，这是造反。

我的丈夫懦弱无能，对此表示无能为力，只愿意听天由命。

但是我不愿意。

我绝不愿意向任何的革命派低头，否则将无异于将皇室的尊严践踏在脚下。

很可惜，我的一切斗争都无济于事。没有贵族愿意配合我，革命的火烧到了皇宫。

我和我的丈夫被一同押送到了杜伊勒里宫。

我想要逃跑，可是失败了；我想要联络贵族抵抗革命，可仍旧失败了。

我感到我身处在时代变革的漩涡之中，深深的无力感淹没了我。

这一切都是我自找的，要不是我的挥霍无度，要不是我的任意妄为。我所做的这一切，是为了……

我想起了那位先生。同样身处于混乱之中，他是否会感到痛苦？当我挥霍无度损害经济的时候，他是否会感动虚弱？

我想起他曾对我说的：“我当然也会死。”

我真是干了一件最大的蠢事，他一定会恨我的，一定会的，是我把他推到了这个地步。

他会不会因为我而死？他会恨我吗？

……

他来见我了。

“日安，我尊敬的皇后。”他的脸上开始浮现出疲惫与沧桑，我发现他向来梳得一丝不苟的头发已经凌乱了，但是这都无损于他的美。

我忍不住跪在他面前，痛哭流涕：“先生，对不起，对不起，对不起……您会因我而死吗？对不起，对不起……”

他还是那样温柔地注视着我，好像在看一个孩子那样包容甚至纵容。

“没事的，”他抚摸我的头发，“没事的，我经历过很多，这些不会伤害到我的。”

他的声音环绕在我耳畔，多情且浪漫，我的身上却一阵一阵地发冷。

“这不是你的错，”他说，“这就是历史，是时代注定的变革。”

我抬起头看他，有那么一刹那，我以为我看见了怜悯地注视着世间万物的耶稣基督。他是不是也一样，遍体鳞伤地被钉在十字架上，血流满地，却仍旧带着包容甚至是慈悲的笑，原谅卑微渺小的人们。

“你别怕，我会送你们出逃。”他说。

我不知道那是什么感觉，我以为我会死于叛军的剑下，我宁愿我能那样死去，但是我没想到我会死于他温柔的目光下。

心死成灰，便无畏身死。

5.

——怨憎会

我怨恨他。

怨恨这个在我年幼时便替别人向我求婚的人，怨恨这个替我的丈夫为我戴上戒指的人，怨恨这个无论如何都在原谅、用多情博爱的目光平等地注视着我的人。

无论如何，我都得让他眼中有我。

但是我做不到，我怎么都做不到。

我没有带领这个国/家走上辉煌的能力，甚至也没有彻底毁灭他的能力。

在他眼中，我终究是个无理