2012年

“治安事件吧。”

我追问道：“你们没看到那部手机吗？”

他呆呆地看着我，疑惑不像是装的，他说：“什么手机？”就这四个字，我的心就凉了半截。

看来杨舒晴过去的事都很难追究了，想要按校园暴力处罚更是梦话了，我尝试采取了对我来说最粗暴的手段，但还是失败了，我不得不面对现实，“处理你们绰绰有余”这句话是对的。

后来我听学姐说，杨舒晴连局子都没进，责任摘得一清二楚，不过她父亲当着校领导的面扇了她一巴掌，她估计要烦上很久。

我想起那天她打在我脸上那一巴掌，她父亲会打得很重吗？大概不会吧。

出院后我就去学校办了辞职，校领导假模假样地表示了挽留，我都一一婉拒了。收拾宿舍的时候，我翻到了已经被我刷干净的空罐头瓶，纠结了许久，还是把它装进了箱子。

出事之后，我没再见过周思昂，他来过医院几次，我让父母帮我应付了过去。这种做法很残忍，但我认为这对我们都好。

学校里流传着许多风言风语，那天去办离职，我听到走廊里的学生窃窃私语，当时我就知道，即使不是为了读研，我也无法留在这所学校了。路过八班门口时，几个要好的女同学都和我招手告别，说以后手机联系，周思昂坐在靠窗的角落里，我远远地看了他一眼，但他望着窗外，应该没有看见我。

折腾了一个多月，我瘦了很多，去首都复试，教授见了我心疼得直“诶呦”，我说没事，长胖是最容易的事情，等研一开学我就能养秋膘了。

初试后进面的人数和录取人数几乎持平，再加上考在我前面的一位女生因故没来，我基本对考研上岸十拿九稳了，本以为会心情大好，但还是对什么都提不起兴趣。

那段时间，我总梦到周思昂，然后哭着醒过来，我觉得自己欠他个解释，欠一句“再见”，但我根本没有勇气再联系他。

我是他人生里一个难以抹除的错误，我自以为是的理想主义把他的高中生活搅得一团糟，我没资格说自己是一位老师，我不能面对他，也不能面对唐女士。

十七八岁的年纪，心动总是自然而然，人们常常把漫长的相处中养成的习惯当成是喜欢，精神依赖会可再一个人的情感支柱中，随着时间深入骨髓，甚至历久弥新地生发出一种更为沉沦的情愫。

我从一开始就疏忽了，陪伴是最容易给人带来错觉的，我和周思昂处在社会认知中并不平等的地位，如果他对我的情感出现异变，那一定不是他的错。

我每天都在无边无际的自我唾弃之中，我的职业操守和我赖以生存的理想，如今看来都很可笑。其实我并不意外，我早该清楚的，否则就不会在他生日之后和他断联，我装模作样的克制，每一分每一秒，都斥责着我的不道德。

与其说是无法面对周思昂，不如说是无法面对我自己。

我遇到了快要碎掉的艺术品，自我感动地拼凑起那些碎片，却迟钝地发现，那原本就是一件破碎的艺术品，不完美才是他美丽的根源，我的弄巧成拙才是让他蒙尘的罪魁祸首。

而我也在那拼凑的过程中，产生了畸形的依恋。

一次次午夜梦回，回忆像车轮一样碾压着我，我终归要承认，是自己啃食着周思昂的伤口，喂养了关乎英雄情结的贪欲。

离开是我用来弥补错误的最后一个选项了，我希望我们都能像他所说的一样，开始崭新的人生。