第十二章（一）

在进家门之前我拍了拍自己的脸，又揉了揉眼睛，整理了衣服。

表嫂从厨房出来：回来了

我：嗯嗯

表嫂：饭菜还是热的，快吃

我：我去洗个手，在卫生间里我照着镜子看了自己，又憔悴了不少

等我坐在饭桌跟前咀嚼着，两位小朋友从门缝里伸出了2个小脑袋看着我，不知道是好久没见我还是知道我哭过这件事，所以好奇的看着我

表嫂看着我没有说话，一时也不知道说什么

我低着头咀嚼着饭菜，吃完饭后直接回到房间

表嫂：睡了么

我：准备睡了

表嫂递进来2个暖水袋：给

我：谢谢

表嫂：那我把灯关了

我：嗯嗯

躺在床上的我一时也不知道该干什么，是睡觉还是翻唐罹的记录，我一时想到唐罹妈说的话，点开微信才想起我把唐罹删了，我又点开好友申请，唐罹也没有加我。

我竟然还在幻想唐罹加我，我看着唐罹抖音的评论，原来只有几个男性的评论，现在啊呢，多了不少美女，所以这应该不像是一个要谈恋爱的人应该有的模样。

有多少次唐罹不回消息却可以做到抖音评论秒回，有多少次都是我在找唐罹聊天而唐罹只是回复越来越少的字，真诚就这么难么？真诚就应该被辜负么？我越想越觉得唐罹对我来说不仅仅只是一个喜欢的人了，已经影响到我的情绪，甚至我都没有想到的领域。

我记得从书上看到过，这种状态是不对的。既然我等不到唐罹说一句：你不喜欢我，那我就自己再逼自己放手。

我在唐罹的抖音上发了：你不用把我拉黑，你放心，我以后也不会再去打扰你，你说试试这是你所谓试的结果，我只是喜欢你，你却一而再的伤我，我对我所做的不礼貌的行为，给你说一声不好意思，永不相见。

发完这句话我放下手机准备美美睡一觉，因为眼泪流多了真的很累。

不曾想唐罹又回复了我：你这个所谓的喜欢我确实受不了，好聚好散。我说的不是试试，我是说的我们只限于朋友，后续如果有好感再说，至少现在我对你只是朋友的好感，还有你这不叫喜欢了叫胡搅蛮缠，用重庆话来说叫扭到费。我觉得那天我已经给你说的很通俗易懂了。我的意思那么明显我们可以只做朋友。一直不太想说的太过或者做的太过真的只是看在你说你喜欢我，本来就没有仇，我也不想搞得都不安逸。

明明有那么多的告别信，唐罹偏偏把话说的那么难听，本来已经哭不出泪水的我，看到这些话，眼泪止不住的流，每一个字像刀一下穿透我的心。

我很想知道：难道喜欢一个人，难道把一个人放在心里就不值得去被尊重和对待么，还是我的真诚真的很多余，还是你不配。

我气的想骂唐罹发现唐罹已把我拉黑消息已经发不出去，我在通讯里找到唐罹的电话在微信好友申请里给唐罹发去了消息：永不相见

我打开通讯录里编好的告白信：

告白信

要不做我男朋友吧！你不说话就当默认了。

我好像一直把你当男朋友相处着，你肯定是我权衡利弊后坚定的选择，你是我想过任何事之后的选择。我们性格可能有一点点不合适但是我愿意去磨合，前提是你的说。你问我喜欢你什么有的时候我也不知道可能是当初的心动再或者遇见你之后我想变得更好，再或者初识之后聊得来，反正好像也没有确定的答案。很感谢你给我讲了这么多，好的坏的都听了，真的很真诚。正儿八经听了你的2段感情感觉挺惨的也真的很同情你，或许这就是你不愿意谈恋爱的原因，真的怕了。我也不会说话，但是我真的可以同甘共苦，要不然我立个誓如果我今生不嫁你我此生就不嫁了，孤独终老。

你真的挺好的请相信自己。但我有个特别小的要求就是我不管惹你生了多大的气你得回我消息。

你真的可以选择相信我，我不会让你失望的。

你的青春我没参与但是你的未来我一定奉陪到底

一起加油吧！

跑不掉了，谁让你在我每次想放弃你的时候又再次出现。

这封改了很多遍的告白信是准备也就是明天情人节的时候发给唐罹的，现在也不需要了。

唐罹让我在情人节前一天闹了这么大的笑话，我在想如果我没有加唐罹妈的微信，如果我没有把唐罹妈说的话放在心里，会不会在我第一次把唐罹删掉之后就没有后文了，这样的话后续的一切都不会发生，我依旧是那么天真，快乐，对爱情抱有幻想，期待白马王子的出现，期待出嫁的我，而不是被唐罹伤的，伤痕累累还不愿意放手的傻瓜。

于唐罹而言我不欠唐罹的，唐罹也没有资格去伤害我，错在我把真心付错了人，错在我在一段不适合的爱情里找未来的自己，错在我不该把唐罹对我的种种错当成