痛的记忆

只能在近旁找一些用于盖房子的石板砖，趴在上面写作业。

不知谁家把盖房子的事搁置了那么久，石板砖搁在那越来越脏，本就坑洼的表面洒落了许多硌人的沙子，有的缝隙偷摸长出了半截乱草，还有标点符号似的蚂蚁和不知名的虫子失了头脑一样到处爬行。

渐渐地我长大。肤色黑黄而瘦小，面颊凹陷，头发一丝不苟的梳到脑后，露出大大的额头和扁平的五官。

因不讨人欢喜，眼神里时常透出阴戾，也越发的沉默寡言。

那个时候会近乎疯狂的迷恋某个男孩子。那个时候只是感觉喜欢，不会考虑其他。像一只懵懂的，未开化的动物。

例如男生会喜欢怎么样的女生。他们为什么不喜欢我，甚至厌恶、咒骂我，这些问题从来都不会有片刻出现在我的脑海里。

没有任何人来教会我所有的为人处世的道理。没有人关心我。

小学一年级或二年级的一天，我忽然很想吃小石头糖。一种表面是浅蓝色，粉红色，棕褐色的，酸奶口味，小石头形状的糖果。

如果我能吃到这个的话，那我简直是这个世界上最幸福的小孩。可是我去牌场软磨硬泡了半天，都没有要来五毛钱。

我就在牌场去小卖部的那条路上来来回回的走着，希望能够在地上捡到钱。我本来打算走一下午的，但这样往返了几趟之后，我很快就变得很累。奇迹也并没有发生。

我就站在小卖部不远处看着，仅仅是一包五毛钱的糖而已，连一局牌的输赢都够不到。为什么此时此刻，我站在这里，做任何事都没有办法得到它。

每一天都不一样，可每一天对我来说都一样。

没有零花钱，我只能一次次偷家里的硬币。

有时候偷拿一毛，一毛是银灰色的，很大，很轻。也有新版本的，也是银灰色，亮晶晶的，比较重。有时候偷拿五毛。五毛是一种金黄色的，印着梅花的硬币。

有一回偷了三四个一毛硬币，太怕被发现了，就藏在棉衣的袖筒里，接着和母亲一起出去买面条。

差了一毛钱，母亲说给卖面条的人说：“少一毛吧。没零钱了。”

我声音小小的说：“我有。”我以为我帮了母亲的忙。

母亲瞪了我一眼，只好说：“那你拿出来吧。”

我去拿那一毛时候，把袖筒一捋，那几个硬币便全都噼里啪啦掉了出来。恐惧像高压锅爆炸一样把我的思维炸成一片废墟。

在那个年幼到饭都会经常弄撒的年纪，我到现在都能记得钢镚一个一个弹跳到地上的样子。像极了我往后碎裂后又狠狠迸溅的人生。

而我经历的还远远不止这些。我所描述的仅仅是上万件事中我最先回忆起来的。它们共同织成了一张密密的网，网住一个孤零零的、无助的我。我在日复一日的恐惧中长大，一头扎进自己的情绪里。那样恐怖又绝望的情绪。

对那些男生的迷恋，是我能找到唯一的出口。

可他们根本不会喜欢我。

关于那个时候的记忆都在不被爱的底色中中模模糊糊。也有一些清晰的画面，没有情节地反复上映。

譬如在那些年的那几个寒假。外面太冷了，冷到出不了被窝。被窝里靠着我的体温有种微弱的暖和，如同残风中扑朔的蜡烛。

我独自躺在翻个身都会嘎吱作响的小铁床上，手里拿着的mp4播放着陈奕迅的《圣诞结》，屏幕幽幽的蓝色光线照在我的脸上。

没有与世界的任何链接。没有任何东西让我感到快乐。没有任何出口。

我祈求着能够得到拯救。可我连想象都没办法想象，我能得到什么样具体的、确实有可能发生的拯救。

这些经历实实在在的告诉我，我就是不会被喜欢的。

现在他对我说喜欢，不过是为了让我对他谈喜欢，不管是一种感情测试，亦或是想听到我的吹捧，都是一种索取。

我难道要说：“我喜欢你挺有钱。喜欢你房子多。”

短暂的沉默后，我回答：“在和你相处的无数个瞬间里。”

这句话倒也不是撒谎。

在这些日子的相处里，我和他努力地扮演着最为完美的自己，看电影，吃饭，散步，都是不会产生矛盾和争执的事情。

他拥有让我舒适的能力，我跟他相处的时候心情愉快，这未尝不是一种喜欢。

吃完饭，我们一起走向停车的地方。

夜晚橘色的灯光和微风一起吹拂着，他看向我说：“你刚刚说你不太在乎物质方面。”依然是带着嘲讽的笑意，像在看一个撒着拙劣谎言的小孩。

我笑了笑，说：“是的。”

很矛盾。

是，我最开始见他时的确是因为他物质上比我强了太多。

我这样待在河塘镇，一个镇上只有一条热闹些的街道，连外卖都没有。