空谷雾

　　我住在位于山南扎囊县雅鲁藏布江北岸的扎玛山麓的桑耶寺--贝扎玛桑耶敏久伦吉白祖拉康，译为吉祥红岩思量无际不变顿成神殿。这里的一切都令初初到来的我新奇，密宗的曼陀罗格式的建筑格式，乌孜大殿的殿堂和甬道回廊里的绘画和雕塑混合了藏、汉、印三重风格。

听闻这里会举行煨桑节，还会表演金刚噶尔羌姆舞，不过我都没赶上，也许上一次的行程没有戛然而止的话是能赶得上金刚神舞1的。神明是有指引的，让我对父亲没有遗憾。

至于错过的跳神，也没什么遗憾，事实上就连对这里新奇的感觉也是短暂的，短暂得让我都以为那只是错觉。

我来这里的终极是祈盼断念清心，忏悔业障，所以跟随寺庙的作息，晨钟暮鼓，朝拜焚香。

我的确这么做了。每日早起，接一杯水，跪坐房间默诵经文的选段。不修藏密2的人不一定非得念藏文，但我坚持，打心底里认为这样才是绝对的尊崇和敬畏，这也就使得我的速度很慢，有时只能念上几句。随后喝下那杯--经过经文洗涤--的活水，再跟随寺庙的众多修行者前去禅修，接受神明的洗礼和点化。

在佛学让我的内心变得轻盈之前身体先轻盈了起来，食斋3也是克欲的一种。

我吃斋打坐，念经讼文，绕行于四塔之周，沉浸于咒经之间，跪拜于诸佛之前，但我所祈盼的一切也都并没有按照我想要的方向行进。所求所愿并没有突出的显化，大概是我根基太浅修行不了密宗，或者别的什么缘由，我不清楚，只是我的确没有如释重负的解脱，这让原本就自缚的我更压抑。不是好的朕兆。

避免成为其他修行者的反面教材，我立下决定搬离寺里的住所。我与上师拜别，感谢他这些时日以来的教诲。上师不善国语，送我出离寺的僧人翻译于我，

圣者用和蔼的笑容和语气，有时候使人开悟，有时候，也像一把剜刀。

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就近寻了个旅馆。

然而，这也是一个错误决定的开端。

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妄图入灭的修行让我拒绝与外界联系，让所有关心我的讯息都姗姗来迟。

火乐发来好几条，说母亲已经在珠海正式开展工作，也仍旧独来独往；说馨姨去做了社区志愿者；说他很想我，问我藏区冷不冷，需要不需要寄厚衣服。我感激母亲为我和父亲做出让步和妥协，感激馨姨成全我一生放纵不羁的自由，也感激火乐替我承担了大部分的压力，让我能液态地生活。

我回复说我一切都好，又让他代我向馨姨问好。复制粘贴前半句，如此给母亲报备。

这样简单的事都让我很疲惫，或者疲惫的不是信息本身。上师的话果真没错。

写作的事更是一拖再拖，如今算是有了契机但我仍旧只是痴坐在小旅馆却迟迟没有动手修改，一连几日如此。我不知，从何改起。

突然，想喝酒。

还不知道杏子酒是什么味道呢。

这个夜晚，我想起他来。

我想起他说夜晚来了你该写作了，可他不知道我已经很多个夜晚没有写作了；想起他说作家的内心和大脑应该都很丰富，可他不知道不会合理排解这种丰富的作家大抵都不快乐；想起那个我曾经和他一起酿酒的夜晚，我像一只跌跌撞撞误入桃花坞的小鹿，而他是一汪泉水，容我沉睡。

我记得我躺在医院的病床上告诉他，写作让我痛并快乐着，这两件事情根源并蒂，一直写作我就会一直痛苦，一直痛苦又不断有创作的基底，我说我怕成为那种写一本书就少一本书的人，这会违背我写作的初衷，违背我笔耕不辍的愿景。

我发信息给他，连寒暄都省略。

--阿疆。

--我终究是没有完成你对我的祝福。

我呆呆地盯着屏幕，在等他的回复，我此刻变得极其蛮横霸道，我想要窃走他的时间，想要他无论在离我多远的地方做着什么都要停下来，归于我。只为己欲。你看，往日修行早已落空。没有完成自性的疗愈，凡世一粒红尘劣根深重，圣贤佛菩萨亦不能援引。

而时间白白的流逝也让我的心力流失，一旦心劲儿泄了就难以支撑。